Unix ist ein eingetragenes Warenzeichen von AT&T. Die erste Festplatte, die für den Apple II verfügbar war, hatte eine Kapazität von 5 MB. Charlie Browns Vater war Friseur. Muskat ist hochgiftig, wenn es intravenös gegeben wird. Ohio wird als der 17. Staat der USA geführt, aber eigentlich ist es der 47. Bis zum 7. August 1953 vergaß der Kongress, Ohio in die USA aufzunehmen. Nur ein Drittel der Menschen, die mit Ohren wackeln können, können auch mit nur einem Ohr wackeln. Der Mond hat das gleiche Volumen wie der Pazifische Ozean. Eingewachsene Fußnägel sind erblich. Spot, Datas Katze in "Raumschiff Enterprise: The Next Generation", wurde von sechs verschiedenen Katzen gespielt. Die Müllpresse in Star Wars hat die Nummer 3263827. Ganze sieben Prozent der gesamten irischen Gerstenernte werden für die Produktion von Guinessbier verwendet. Eine Stubenfliege summt in F. Maine ist der einzige US-Staat, dessen Name aus nur einer Silbe besteht. Der längste noch gebrauchte Ortsname ist Taumatawhakatangihangakoauauotamateatu- ripukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu, ein neuseeländischer Berg. Los Angeles' vollständiger Name ist "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula" und kann auf 3,6% seiner Länge zu "L.A." verkürzt werden. Eine Katze hat 32 Muskeln in jedem Ohr. Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn. Tiger haben gestreifte Haut, nicht nur gestreiftes Fell. 22 Sterne umgeben das Paramount Pictures Logo. In den meisten Reklamen stehen die Uhren auf 10.10 Uhr. Das einzige niederländische Wort, das acht hintereinander stehende Konsonanten hat, ist "angstschreeuw". Alfred Hitchthingy hatte keinen Bauchnabel. Er wurde beseitigt, als er nach einem chirurgischen Eingriff wieder zugenäht wurde. Der ursprüngliche Name von Dschingis Khan war Temujin. Telly Savalas und Louis Armstrong starben an ihrem Geburtstag. Al Capones Visitenkarte wies ihn als Möbelhändler aus. Bob Dylans echter Name ist Robert Zimmerman. Orangen explodieren in der Mikrowelle. Eier explodieren in der Mikrowelle. 111.111.111 · 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 Das Ramses-Markenkondom wurde nach Pharao Ramses II. benannt, der mehr als 160 Kinder zeugte. Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. Der thingy eines Schweins ähnelt einem Korkenzieher. Eine Libelle hat eine Lebensspanne von etwa 24 Stunden. Ein Goldfisch hat ein Erinnerungsvermögen von drei Sekunden. Es ist unmöglich, mit offenen Augen zu niesen. Auf einer Weltraummission wurde entdeckt, dass sich ein Frosch erbrechen kann. Er erbricht zuerst seinen Magen, so dass dieser aus dem Mund hängt. Dann benutzt er seine vorderen Beine um den gesamten Mageninhalt zu entfernen und schluckt den Magen dann wieder hinunter. Im Nicaraguasee leben die einzigen Süßwasserhaie der Welt. Charles de Gaulles letzte Worte waren: "Das tut weh." Es war illegal, E.T.-Puppen in Frankreich zu verkaufen, weil es verboten war, Puppen ohne menschliche Gesichter zu verkaufen. Montana-Bergziegen stoßen ihre Köpfe derartig hart zusammen, dass ihre Hufe abfallen. Preiselbeeren werden zur Überprüfung des Reifegrades fallengelassen. Eine reife Preiselbeere springt wie ein Gummiball. Riesenkraken haben die größten Augen. Rentiermilch enthält mehr Fett als Kuhmilch. Das ursprüngliche 50-Cent-Stück in Australien war aus Silber mit einem Wert von zwei Dollar. Die Buchstaben KGB stehen für Komitet Gosudarstvennoy Bezopasnosti. Alexander der Große war Epileptiker.
Der Name für Oz im "Zauberer von Oz" entstand, als sein Schöpfer Frank Baum in seinen Aktenschrank schaute und dort A-N und O-Z sah. Die Mikrowellen wurden entwickelt, nachdem ein Wissenschaftler an einer Radarschüssel vorbeiging und eine Schokoladentafel in seiner Tasche schmolz. Elton John's richtiger Name ist Reginald Dwight. Pferde können sich nicht erbrechen. Hasen können sich nicht erbrechen. S.O.S. steht nicht für "Save Our Ship" oder "Save Our Souls". Es wurde 1908 auf einer Konferenz zum Morsecode nur gewählt, weil die Buchstaben S und O leicht zu merken sind und sie jeder verstehen kann. Pocahontas erschien auf der Rückseite der 20-Dollar-Note von 1875. Ein Esel versinkt in Treibsand, ein Maultier nicht. Spechthaut, Delphinzähne und Giraffenschwänze wurden alle als Geld benutzt. Dartboards werden aus Pferdehaaren hergestellt. Ein regulärer Golfball hat 336 Vertiefungen. Napoleon entwarf seine Schlachtpläne in einem Sandkasten. Ein Giraffenjunges fällt bei der Geburt aus einer Höhe von zwei Metern. Das Wort "testify" beruht darauf, dass römische Männer im Gericht auf ihre Hoden (testis) schwören mussten. Während der Musterung für den zweiten Weltkrieg wurden in den USA neun Fälle von Männern mit drei Hoden dokumentiert. Sowohl Hitler als auch Napoleon fehlte ein Hoden. Stalin war nur 1,62m groß. Stalins linker Fuß hatte Schwimmhäute und sein linker Arm war kürzer als der rechte. Schwäne sind die einzigen Vögel mit thingysen. Orkas (Mörderwale) töten Haie, indem sie sie von unten in den Magen torpedieren, worauf die Haie explodieren. Die Erde ist der einzige Planet ohne einen Ring. Wenn eine Möwe mit Alka-Seltzer gefüttert wird, explodiert ihr Magen. Warren Beatty und Shirley MacLaine sind Geschwister. Seesterne haben kein Gehirn. Krabben haben ihr Herz im Kopf. Coca-Cola war ursprünglich grün. Man kann eine Kuh treppauf führen, aber nicht treppab. Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben. Männer können kleinere Schrift besser lesen als Frauen. Frauen können besser hören als Männer. Eine amerikanische Fluggesellschaft sparte 1987 40.000 Dollar indem sie auf dem Salat, der in der ersten Klasse serviert wurde, eine Olive wegließ. Hong Kong hat die meisten Rolls Royce je Einwohner. 28% von Afrika sind Wildnis. 38% von Nordamerika sind Wildnis. Ein Deutscher trägt seine Unterwäsche durchschnittlich sieben Tage, ohne sie zu waschen. Intelligente Menschen haben besonders viel Zink und Kupfer in ihren Haaren. Der jüngste Papst war 11 Jahre alt. Island verbraucht mehr Coca Cola je Einwohner als jede andere Nation. "Tom Sawyer" war der erste Roman der jemals auf einer Schreibmaschine geschrieben wurde. 1940 wurde der Fernsehkanal 1 mobilen Diensten (z.B. Taxiunternehmen) zugewiesen. Die restlichen Kanäle wurden nicht neu nummeriert, weshalb kein Fernseher Kanal 1 empfangen kann. Es gibt PEZ mit Kaffee-Geschmack. Der Grund, warum alte Feuerwachen Wendeltreppen haben, liegt in der Zeit, als Feuerwehrwagen noch von Pferden gezogen wurden. Die Pferde waren im Erdgeschoss untergebracht und fanden heraus, wie man gerade Treppen hochsteigt. Die Hauptbibliothek der Universität von Indiana sinkt über 3 cm pro Jahr. Die Ingenieure vergaßen das Gewicht der Bücher einzuplanen. Wenn eine Statue einer Person auf einem Pferd nur auf den Hinterbeinen steht, starb diese Person in der Schlacht, hat das Pferd ein Vorderbein erhoben, starb die Person an den Folgen einer Verwundung in einer Schlacht. Hat das Pferd alle vier Hufe auf der Erde, starb der Reiter eines natürlichen Todes. Alte Stämme, die unerwünschte Personen loswerden wollten, ohne sie zu töten, zündeten die Häuser an. Daher stammt der Ausdruck, "jemanden zu feuern". In jeder Episode von "Seinfeld" ist irgendwo ein Superman. Der Name Jeep kommt von der Abkürzung der Armee für das "General Purpos" vehicle, sie war G.P. Nur eine von zwei Milliarden Personen wird älter als 116 Jahre. Alan Turing wurde 1952 wegen Verstoßes gegen die britischen Homosexualitätsgesetze verhaftet und nahm sich zwei Jahre später im Alter von 41 Jahren das Leben. Im Februar 1993 wandte sich in Neuseeland ein Pilot an seine Passagiere mit der Bitte, Schafe von der Piste zu vertreiben, damit er endlich starten könne. Busch-Pygmäen benennen ihre Kinder nach dem Baum unter dem diese geboren wurden.
Na gut, dann kommen hier die nächsten Docs. Übrigens werde ich bald eine Funny-Homepage erstellen.
Zuerst etwas aus dem ehemaligen Kultspiele-Forum:
Assoziationskette - oder wie komm' ich von "Kultspiele" auf "soll das jetzt Kritik sein?"
Kultspiele -> Forum -> Moderator -> Nailor -> Nagelbrett -> Fakir -> Indien -> Curry -> Wurst -> Stoffwechsel -> Stoffwechselprobleme -> Blähungen -> Gas -> Kupplung -> kaputt -> Arsch -> Toilette -> Eau de toilette -> Deo -> Frauen -> Wichsvorlage -> klebrig -> Karamell -> Zahnweh -> Zahnarzt -> "Mein Bohrer ist neu!" -> Patienten Paranoia-> Hiiiiiiilfe!!! -> Papa, wie geht das mit den Bienen? -> Kind, da musst du Mama fragen -> Mama hat gesagt, ich soll dich fragen -> Probier's doch selber aus -> Will aber nicht ohne dich -> Kind ich mach keinen Insess -> krrr das über xsss rascht mich pfft jetzt aber fffft -> Wie jetzt? -> Dumme Fragen -> Interview bei Viva -> Päderast -> Duden brauch -> Konrad -> Zylindoval -> Leukozyten -> Erytrozyten -> aufgeplatzter Igel-> Stachelschweinerei -> Biene mit Stachel -> The Queen -> Fred Quecksilber -> Daniel Düsentrieb -> Alles klar Mister Duck -> Ich bin der reichste Mann der Welt -> Bill Gates -> Ich hab Geld, aber hab dennoch immer nur Scheiße an -> Gülliver bei den Fleckenzwergen-> Waschmittel -> Schere -> Haushaltswaren -> Nahrungsmittel im Haus -> Kühlschrank-> kalt -> McDonalds -> Haste einen, kriegste einen -> hör' mir auf mit McDonalds -> geh lieber Döner essen -> Döner macht schöner -> Sieht man ja -> Ich seh' nix!!! -> Augen auf im Straßenverkehr -> Ham se Aljehol gedrunkng? -> Wieso, wollnse auch was? -> Harald Juhnke -> hicks -> Zwerchfellkontraktion -> Zwerchfellexpansion -> was für ein Ding? -> Antwort auf Lehrerfrage -> Also, äh, na ja, so eben -> wie Boris Becker Vater wurde -> nicht alle Tassen im Schrank -> blöde -> watt, wer bist du denn? -> Der zukünftige Weltheerscher -> nicht SNESFreak -> ich -> Esel -> Kuh -> Tier -> Tirol -> Berge -> Schnee -> Kalt -> meine Flamme -> ganz heiß -> Freundin -> ja, meine auch -> deine nicht -> wer weiß? -> Alleswisser -> Genie -> Della2910; Zkorpio; SNESFreak -> Megalol -> Megalüge -> 0190-Dialer -> Die RammLine -> Für Rechtsanwälte kostenlos -> Mandant -> Überleitung -> Stromfluss-> gelb-> Borussia Dortmund-> Fuaboi -> Erklärung -> Antwort -> Dortmund wird Meister -> mir doch egal -> mir nicht -> dir nicht-> Geld geben tuh -> ohne "h" am Schluss -> wie jetzt? -> die Typen wollen rappen wie ich -> billig -> DBZ-Spiele -> Serie is cooler -> stimmt schon -> Akustikgitarre -> Zupf mich! -> Rüttel dich und schüttel dich, wirf Gold und Silber über mich -> Esel streck dich, Tischlein deck dich, Knüppel aus dem Sack -> Saubub -> anderes Wort für Dreckskerl -> mir fällt keins ein, Themawechsel -> Das T-Wort -> Turnen -> Sport -> Mord -> Totschlag -> Super Street Fighter II Turbo Alpha Extended Heropack vs. Alien and Predator in Space -> Arbeitsamt -> ich brech' gleich ins Essen! -> Sorry, schon passiert -> NICHT auf den großen roten Knopf da drücken, wo "Nicht drücken!" draufsteht... -> *Finger-schon-draufhaltend*: Meinen sie den hier -> Nein, den anderen, wo Atombombe draufsteht -> kann ich doch nicht machen! -> unfähig-> Lehrkörper an nicht-staatlichen Schulen -> Schule is' eh für die hinteren Ausgangssysteme -> Jetzt aber nicht obszön werden -> Wiesi nicht -> heißt das nicht: Wieso nicht? -> wuram? -> Möchten Sie eine Weise gerinnen? -> Dürft ich sie mal hier an die Beke Titten? -> dumme Rechtschreibung aber auch -> aber noch dümmere Grammatik -> das Forum hier! -> ist doch cool -> und ich bin der Weihnachtsmann -> soll das jetzt Kritik sein?
Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager 'wie Mann und Frau' teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen, mutieren angesichts von Federkern und Daune, ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde. Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema 'Mücken'. Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: 'Ich bin völlig zerstochen'. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen 'Sicherheitsbeamten', ist klar: 'Steh auf und geh Mücken jagen.' Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend, den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und 'Da!' rufen. Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage. Schlafen... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich 'löffeln', sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die 'Meine-Decke-gehört-mir'-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: 'Du schnarchst!'. So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hinblubbert. Nie würde ich sie mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich Liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. 'Da ist doch jemand', raunen sie, 'Da hat doch was geknackt' oder 'Hörst du diese komischen Geräusche?'. Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alledem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: 'Kannst du auch nicht mehr schlafen?' geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: 'Halt die Klappe und mach Frühstück!' Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt. Aber welche Katze ist das nicht?
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