Als Kind war für Oskar klar: Wenn ich mal groß bin werde ich Bundeskanzler. Beides hat er nicht geschafft!
Götz George will nun alles zurückhaben, was er jemals in seine Geliebte hineingesteckt hat!
Wenn mir langweilig ist, suche ich mir einen schönen Parkplatz, bleibe sitzen und zähle die Leute, die mich fragen ob ich jetzt wegfahre!
In der Schule hatten wir Sexualkundeunterricht bei der Handarbeitslehrerin!
Michael Jackson lässt sich nur deswegen so oft operieren, damit ihn die kleinen Jungs nicht wiedererkennen!
Männer reden am liebsten über das, was sie nicht haben: Brüste und Sex!
Du wirst es nicht glauben Peg, aber für uns da draußen ist es nicht so einfach wie für dich. Uns wächst keine Couch aus dem Hintern.
Dumpfbacke, ich habe keine Zeit irgend etwas anderes zu wissen. Ich bin voll damit beschäftigt, meine Tränen im Kopf zu behalten.
Ja, gestern standen wir am Abgrund und heute sind wir einen Schritt weiter.
Der einzige Grund, dass Kelly einen Kopf hat, ist, dass es ihr nicht in den Hals regnet.
Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen... es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.
Eine Oper ist erst dann vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.
Ah! Der Homeshoppingsender! Mann! Das ist eine gute Idee für Frauen. Es war immer hart mit einem angeschnallten Sofa am Arsch in die Kaufhäuser zu gehen.
Sex wird bei jedem mal besser..., solange es nicht immer mit der selben Frau ist.
Homosexueller Aufklärungsunterricht in Hamburg: Da muss man auch nicht mehr den Sex mit Bienen und Blumen erklären, sondern man sagt: Schaut mal, hier ist ein Kellner und ein Friseur...
Homosexualität heißt in Hamburg: am Kai festmachen!
Viagra jetzt auch in Polen - um es auf polnisch zu sagen: Man schaltet den Knüppel auf Automatik!
Viele Teenies haben Minderwertigkeitskomplexe - die einzige Gelegenheit, wo sie noch in den Spiegel schauen, ist beim Koksen!
Das Tolle, wenn Männer schwanger werden - bei den meisten fällt das gar nicht gleich auf!
In Alabama sollen jetzt Vibratoren erlaubt werden. Es gibt jetzt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu schlafen!
Aldi im Internet: Ich habe mich vor den Computer gestellt und mir den Stuhl in die Hacken geschoben, damit ich das Gefühl habe, ich stehe an der Kasse!
Immer mehr fette Kinder würden gern die Telefonseelsorge anrufen - aber sie kriegen den Finger nicht mehr in die Wählscheibe!
Schröder will die Gleichstellung von Homosexuellen. Heißt es beim nächsten Mal noch Wahlkabine oder schon Dark Room?
Wenn ein Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe: Darf ich vorstellen, meine Frau. Nach 10 Jahren Ehe: Können Sie sich vorstellen, meine Frau? Und nach 30 Jahren: Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?
Der Gruß des DDR-Sandmännchens hieß: Nun, liebe Kinder, gebt fein acht - wir hören alles was ihr sacht!
Wie heißt so eine Kochsendung mit Models - Bulimissimo
Liebe Models: Kochen - das ist mehr als nur den Löffel über der Kerze heißmachen!
Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt - da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!
Klassenfahrt - das ist das Praktikum zum Sexualkundeunterricht!
Wenn es keine Klassenfahrten gäbe, dann wüssten viele ja erst bei der Bundeswehr: He, ich bin ja schwul!
Viele Klassenfahrten führen heute nach Spanien, Italien, Türkei - die Schüler sollen ja sehen, wo sie herkommen!
Beim DFB überlegt man, ob man zum Schutz der anderen Spieler das Tor von Olli Kahn in Zukunft mit dem Netz zum Spielfeld aufbauen soll!
Ein neuer Geldautomat erkennt Bankkunden an der Stimme. Ein Automat der Geld auswirft, wenn man ihn anspricht - bisher hieß das Ehemann!
Das Pissoir für Damen finde ich sehr sexy - aber nur wenn die Frau so gebaut ist, das man das Pissoir noch sieht!
Der beliebteste Spruch für Kids im Poesiealbum ist: Wenn die Flüsse aufwärts fließen und die Hasen Jäger schießen und die Mäuse Katzen fressen - dann hab' ich zu viel Hasch gefressen!
Jacko war so weiß im Gesicht wie Monica Lewinski, wenn sie vom Präsidenten kam!
Tausende standen an den Hängen und Pisten!
Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Das männliche Gehirn ist wie ein Gefängniswesen. Es sind immer zuwenig Zellen da.
Monica Lewinski behauptet, Clinton habe Ihr Komplimente wegen Ihrer Figur gemacht. Na ja, wir wussten ja schon immer: Er ist der größte Lügner der Welt!
Ich finde es sehr gut, dass die Bundesbahn ihre Unfälle jetzt mit Güterzügen macht. Warum nicht gleich so?
In einem aufsehenerregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert - sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!
Die neue Regierung tut was sie kann, das ist unser Problem!
US-Präsident Bill Clinton - nach der neuesten Meinungsumfrage stehen siebzig Prozent der Bevölkerung hinter ihm - dreißig Prozent knien vor ihm!
An der Stelle wo, wo andere einen Reißverschluss haben, hat Bill Clinton eine Drehtür!
Tausende von Urlaubern sitzen jetzt in diesen Bergorten fest - für die Einheimischen die letzte Chance sich genetisch ein bisschen aufzumöbeln!
Krebs durch Karnevalsschminke! Die größte Gefahr im Karneval bleibt allerdings der Tripper!
Wir brauchen beleuchtete Bildungswege für Frauen! (Satire Fest)
Bei Männern kommt einmal der Punkt, wo einem das Schreiben leichter von der Hand geht als das Wasserlassen!
Sport ist Mord. Schon der erste Mann, der damals vom Marathon angelaufen kam, ist tot umgefallen.
Weingeist ist besser als gar kein Verstand!
Herr Schröder, wenn Sie mal eben 15 Sekunden Zeit hätten, könnten Sie mir doch alles erzählen, was Sie über Politik wissen!
Eine Zeitschrift fragte Frauen, was sie tun würden, wenn sie für einen Tag ein männliches Sexualorgan hätten. Häufigste Antwort: Gehaltserhöhung verlangen!
Hillary Clinton soll gesagt haben, sie wolle nicht mehr mit Ihrem Mann im gleichen Bett schlafen. Kann ich verstehen - niemand steht gern an!
Schatz, wir haben schon seit zwei Monaten keinen Sex mehr gehabt! - Du vielleicht!
Viele Kids gehen wieder lieber auf den Rummelplatz. Dort ist alles bunt und dreht sich - viel billiger als Ecstasy!
In Österreich wird die Zeitumstellung wieder zum echten Problem werden, weil die Einwohner nicht wissen, ob sie die Uhren mit mehr oder mit weniger Sand füllen müssen.
Grade warens die TV-Zitate, nun kommen die Uni-Zitate (90% davon copyright by Lap )
Prof: Also zu meiner Zeit, da hat man sich noch an einem ruhigen Nachmittag hingesetzt, Papier und Bleistift genommen und das ausgerechnet... na ja... sie brauchen heute vielleicht noch etwas Heavy Metal dazu...
Technische Mechanik: Prof.: Was mich an Ihnen stört, ist, dass Sie so nervös und hektisch sind. Student: Wir stehen zu nah am Abgrund, deswegen sind wir so nervös. Student (macht irgendwelchen Scheiß) Prof.: Junge duck' dich, damit ich mir Dein Gesicht nicht merken kann.
Prof: 3 x 5 x 2 = 28 Student: Nö, 30. Prof.: (.....) Stimmt, das ist genauer.
Prof.: Ich hab' ja so langsam diktiert, da kann man ja schon mitmeißeln. Student: Mein Meißel ist stumpf!
zu Beginn der Pause: Student dreht sich seine Zigarette selbst. Prof. (sieht das): Was'n das? 'n Mikrotampon?
Student (will seine Klausur einsehen und klopft beim Prof.): Ich bin zur Einsicht gekommen. Prof.: Zu welcher?
Prof. macht wie üblich eine umständliche Herleitung: Student: Wofür braucht man denn das alles? Prof.: Du wirst dich noch einen kleinen Augenblick gedulden, mein Sohn.
Prof. diktiert und mit schelmischem Blick zur einzigen Studentin: Nicht so langsam wie ins Poesiealbum, Frau Burger!
Prof.: Also, ich wäre mit der Aufgabe in 3 min fertig. Student: Ich hab' ja auch noch keine grauen Haare!
Bei der Beschreibung eines Inertialsystems: Prof.: Wenn ich also beispielsweise von hier nach Afrika fliegen würde,... Student: Gute Idee!
Student: Wie kommen Sie denn auf das lineare Gleichungssystem? Prof. (kramt 'ne Weile in seiner Hosentasche und holt seinen Schlüssel hervor): Siehste, in der einen Tasche hab' ich meinen Schlüssel und in der anderen hab' ich das lineare Gleichungssystem.
Prof.: Wer hat das gesagt, dass das nicht stimmt? Waren Sie das mit den Glasbausteinen auf der Nase?
Student (ein ander mal): Könnten Sie bitte ein bisschen größer schreiben? Prof.: Sie können ja ein bisschen größer gucken!
Student (stellt eine Frage zu einer mathematischen Operation) Prof.: Das kann doch nur ein Wirtschaftsingenieur sein, der so was fragt. Aber es stimmt: Beschiss ist immer dabei, in der Wirtschaft ist es genauso.
Student hat sich seine langen Haare abgeschnitten. Prof.: Na Kleiner, biste frisch gemulcht?
Prof.: Was habt Ihr denn gemacht bei Funktionen mit zwei Veränderlichen? Student: Gestaunt!
Prof. diktiert wie immer schnell. Student: Das nächste mal bringe ich meine Sekretärin mit. Prof.: Au ja, die würd' ich auch mal gern kennenlernen!
Student zum Prof.: Ich war am Anfang verwirrt, aber jetzt ist es noch schlimmer.
Prof. über die Zahnradberechnung nach einem bekannten aber wenig exakten Buch: Da kommen so viele Schiss- und Pissfaktoren dazu, da kann man auch hinschreiben 'Heute ist Dienstag'.
Ein Kollege des oben oft zitierten Profs. über das gleiche Buch: Das ist ein gutes Buch für den Winter, man kann es schön verbrennen.
Minuten vor der Vordiplomsklausur Prof.: Da kommt der doch in die Klausur mit 'nem Schubkarren voller Bücher!
Prof. ist auch Hobbyflieger und möchte in einem Vortrag (über 100 Zuhörer) über die innere Tragstruktur eines Kleinflugzeugs referieren: Sehen Sie, mit den Flugzeugen ist es wie mit den Frauen. Erst wenn die äußere Haut weg ist, sieht man das Wesentliche.
Prof.: Es gibt verschiedene Methoden, um von 1 nach 6 zu kommen. Student: Zu Sex komme ICH anders!
Prof.: In der inneren Energie steckt Eindringarbeit.
Strömungslehre: Prof.: Was ist ein Rohrkrümmer? Student: Blutarmut! etwas später: Prof.: Rohrkrümmer sind etwas sehr häufiges ... . Student: Ja, in Ihrem Alter!
Prof.: Herr Conrad, ich möchte doch bitte mal Ruhe hören.
Student (berichtigend): Null ist ja wohl auch noch ein Vektor. Prof.: Komm, jetzt fang aber nicht noch so an.
Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen ...!"
"Und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand."
"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
Prof. zu einer Studentin: "Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen."
Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."
Student und Prof. stehen nebeneinander am Urinal. Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"
Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'was drin. (kurze Pause) - Ähm, ..."
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder? (Ein asiatische Kommilitone betritt den Raum.) Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
"Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss!"
Prof: "Welches Epithel haben wir in der girl thingy?" Student: "Flimmerepithel?" Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?"
"Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten..., aber wir haben nur SIE ..."
"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht... (lauter sprachlose Studenten)... Wir haben ein paar BWL'er in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so ..."
Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient?" Der Student nickt. Prof.: " Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant!"
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen."
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?"
"Dass Frauen keine Physik machen liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!"
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof. fragt etwas später eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" ...keine Antwort. "Naja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!"
Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen?" Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"
"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..."
"Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Prof. in Schaltungstechnik, Durchfallquote 60%, TU München)
Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?" Drauf der Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"
Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
"Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen... ...ich rufe sie an: da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."
Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...
Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist den das für ein Pfeifen?" Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Matheseminar, Prof zur Studentin: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie: "Was'n Tuten?"
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? - Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.
Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten."
Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
Der Professor fragt den Medizinstudenten: " Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?" Antwort: Beim Ehebruch.
Zwei ziemlich betrunkene Studenten stehen auf einer Brücke und beschließen, einen Dichterwettbewerb zu veranstalten. Der erste legt los: " Ich stehe hier auf dieser Brück, und spuck den Fischen ins Genick!" Der zweite: " Ich stehe hier auf dieser Brück, und steck den Finger in den Po!" Der erste: " Moment, das reimt sich ja gar nicht!" Der zweite: "Aber es dichtet!"
Heinz Zwei Wissenschaftler fachsimpeln über's Fliegen. Fragt der eine: "Wieso kann eine Hummel überhaupt fliegen?" Da antwortet der andere: "Rein wissenschaftlich betrachtet, kann eine Hummel gar nicht fliegen, aber sie weiß das nicht, deshalb fliegt sie trotzdem!"
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."
1. Semester Chemie, Thema Elektronentransfertheorie. Der Chemieprofessor schreibt eine Formel an die Tafel und sagt: "wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" - Schweigen - "Wo ist das Elektron?" fragt der Professor erneut. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt: "Woran ist dieser Mann gestorben? - Hartmann?" - "Klarer Fall - Herzinfarkt!" Professor: "Falsch! - Huber?" - "Gehirntumor - zu spät erkannt." Professor: "Auch falsch! - Steck! - Woran ist der Mann gestorben?" -" Säuferleber, Leberzirrhose, tot" Professor: "Richtig! Woher wissen Sie das so genau?" - "No I werd doch no mein Vodern kenna!"
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Prof: „Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden. Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.“ Dann tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: „Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt...“
Klaus` Definition von Mengenlehre: In einem Raum befinden sich 3 Personen, fünf gehen raus und zwei müssen wieder rein, damit der Raum leer ist.
Der Prof fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...
Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft" Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh". Danach flog er aus dem Labor...
Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?" -"Ja, und?" -"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."
Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."
Klausur, der Prof. bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das!" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das!" ...und scheuert ihm eine...
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein verzweifelter User
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der 'Spiele & Anwendungen' zählen. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren, Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 (gekoppelt mit Scheidung 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel 'Warnungen Alimentenzahlungen fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1 »0'. Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren Installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel 'Gesellschaftsfehler'. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung Ist das häufige Ausführendes Befehls C:?UMENTSCHULDIGUNGBITTEN.exe Vermeiden Sie den Gebrauch der 'ESC' Taste, da Sie öfter UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die „Gesellschaftsfehler“ uneingeschränkt haften. Alles in Allem ist Gattin 1.0 ein sehr Interessantes Programm trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 6.0. Viel Glück
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals SekretärinImMinirock 3.31 Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
LOL! Na dann bin ich wohl mal wieder dran. Sag mal hast du eigentlich alle mein Sprüche gelesen?
Gibt es wirklich einen Weihnachtsmann?
Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt mehr als 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 1 auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
Die Ansprüche der Frauen Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...
Mann muss nur ein... 1. Freund 2. Partner 3. Liebhaber 4. Bruder 5. Vater 6. Lehrer 7. Erzieher 8. Koch 9. Mechaniker 10. Monteur 11. Innen-Architekt 12. Stylist 13. Elektriker 14. Sexologe 15. Gynäkologe 16. Psychologe 17. Psychiater 18. Therapeut sein und 19. zuvorkommend 20. sympathisch 21. durchtrainiert 22. liebevoll 23. aufmerksam 24. gentlemanlike 25. intelligent 26. einfallsreich 27. kreativ 28. einfühlsam 29. stark 30. verständnisvoll 31. tolerant 32. bescheiden 33. ehrgeizig 34. fähig 35. mutig 36. entschieden 37. vertrauensvoll 38. respektvoll 39. hingebungsvoll 40. leidenschaftlich und vor allem 41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er
a) nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet, als der Frau
c) ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Sehr wichtig ist es: - nicht die Geburtstage, - Jahrestage, - Hochzeitstage, - Namenstage, - ihre Tage, - Datum des ersten Kusses, - Geburtstag ihrer Lieblingstante, - ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin...zu vergessen.
Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.
Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist - wie wir nun rasch erkennen werden - bei weitem nicht so leicht.
Denn:
Der Mann braucht: 1. Sex und 2. Essen
Die meisten Frauen sind mit diesen Bedürfnissen natürlich überfordert.
Was lernen wir daraus?
Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn die Männer endlich erkennen, daß sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!
Was würden Sie Außerirdischen entgegnen, die die Erde vernichten wollen???
Man könnte ihnen ein Formular geben, auf dem sie einen Genehmigungsantrag stellen müssen; danach müssen sie ihn auf deutschen Ämtern 3-fach beglaubigen lassen. Bis das durch ist, wird die Menschheit wohl einen riesigen Raumtransporter gebaut haben, in dem sie nach AlphaCentauri emigrieren kann...? (die deutsche Reaktion)
"Danke - schaffen wir selbst." (nun ja, das ist ein wenig langweilig; könnte auch so'n Ökoaufkleber sein: "Wir haben die Erde von unseren Enkeln nur geliehen, blabla...")
Wieso verbal??? Her mit den Atomraketen und druff!! (die USA-John-Wayne-Lösung)
"Hmm, dass Sie hier sind, widerspricht dermaßen den Naturgesetzen, dass die Kosmologen wohl einiges werden umschreiben müssen. Oh dear." (Antwort englischer Naturwissenschaftler)
Sie mit einem Lenin/Hitler/Mao/Idi Amin/Ceaucescu/Pinochet/Stalin-Zitat willkommen heißen. Dann geh'n die schon. Alternativ: Sie vor eine Patrick-Lindner-Sendung setzen. (Geheimwaffen der Erdlinge...)
Genervt die Augen verdrehen und sagen: "Muss das gerade JETZT sein?!"
Die amerikanische Fernsehpredigermethode: Man sieht dem Anführer fest in die zehn facettierten Stielaugen und sagt dann, laut und deutlich: "Nimm Jesus in dich auf."
Die Gehirnwäsche-Methode: Man zwingt sie dazu, die gesammelten Werke sämtlicher französischer (Post-) Strukturalisten zu lesen. Das kann nur folgende Konsequenzen zeitigen: Entweder (a) sie vernichten sich aus Verzweiflung selbst; oder (b) vor lauter Begeisterung werden sie Derrida-Jünger, melden sich in Yale an und halten Vorlesungen in Linguistik, die keiner kapiert, aber das tut ja nicht weh. So sind alle glücklich.
Deutsche Variante Nummer 2: Man gewährt ihnen Asyl, gibt ihnen Arbeitsplatz, Sozialwohnung und Deutschkurse; sowie auch eine doppelte Planetenbürgerschaft. Das finden sie so geil, dass sie gar nicht dran denken, uns zu vernichten... im Gegenteil, sie integrieren sich friedlich, eröffnen intergalaktische Reisebüros, und es entwickeln sich Handel, Tourismus und Städtepartnerschaften zwischen Tübingen und Hrxjwkushh-Beta II. Milky Way wird der Überraschungsrenner des Jahres 2001.
Kann ich vielleicht noch mein Buch zu Ende lesen?
Jetzt nicht, meine Lieblingsserie läuft gerade.
Ich hasse es, beim Essen gestört zu werden.
Welche Reinkarnationsebenen stellen Sie denn so zur Verfügung?
« Zuletzt bearbeitet: 23.10.03 um 22:03:45 von Romplayer »
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Lang doch mal hin! Oder verwende deinen PC als Herdplatte
So, folgendes werdet ihr wahrscheinlich schon kennen:
General Motors vs. Microsoft
Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit einer Gallone Sprit fahren würden. "
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (Mr. Welch persönlich) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1.Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedes Mal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4.Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbagsystem würde fragen "Sind Sie sicher?", bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den " START "- Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
"Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries! Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!" "Danke Mike!" "Was hast du uns mitgebracht, John?" "Nun Mike, ich hab hier etwas ganz Besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat." "Unglaublich, sag uns schnell was es ist ..." "Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, was ist das nun schon wieder?" "Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter ..." "Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat." "Das ist ja unglaublich!" "Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinem Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne ..." "Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen." "Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier." "Unglaublich! Also wenn das keine Amazing Discovery ist ... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?" "Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht nicht mal Batterien oder Akkus." "Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch." "Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat." "Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt paßt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten? " "Aber natürlich Mike. Hier halt mal." "Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinahe nichts." "Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook." "Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume." "Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike ... ha, ha, ha ... schau ich entfalte es wieder und ... paß jetzt gut auf ..." "Aber John, was tust du jetzt Nein, das geht doch nicht, du zerreißt das Papier in zwei Teile." "Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen." "Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln." "Keine Panik Mike, schau mal ..." "Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf eurem Monitor herumtrampeln würdet ... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?" "Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften ja auf die Dauer abnehmen." "Unglaublich ..." "Aber das ist noch nicht alles!" "Nee?" "Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du immer noch deine Nase damit putzen oder auf dem WC ... du verstehst was ich meine, Mike? " "Ja John, unglaublich ... Sag mal, aber das würde bedeuten, daß wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt ... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch"
1. In der Schule erzählt jemand einen Witz und du antwortest mit "lol". 2. Du vergisst beim Surfen manchmal aus Versehen zu atmen... 3. Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung. 4. Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest. 5. Deine Mitbewohner beschweren sich, dass du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst. 6. Dein Tresenflirt an der Bar beginnt mit einem "Hast du einen PC?". 7. Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..) 8. Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe. 9. Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle". 10. Du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst. 11. Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. 12. Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest. 13. Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen. 14. Dein Computer mehr als Dein Auto kostet. 15. Der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt. 16. Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern. 17. Du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. 18. Du die Homepage Deiner Freundin küsst. 19. Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst. 20. Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com 21. Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann. 22. Dein Haustier eine eigene Homepage hat. 23. Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen. 24. Du nachts im HTML-Format träumst. 25. Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen. 26. Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist. 27. Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. 28. Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen. 29. Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken. 30. Du im Internet aus versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst. 31. Deine letzte Freundin nur ein JPEG war. 32. Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. 33. Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. 34. Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist. 35. Du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen. 36. Du verstehst die Punkte 1 - 35...
When Chuck Norris has sex with a man, it is not because he is gay, but because he has run out of women.
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds till." After you ask, "Two seconds till what?" he roundhouse kicks you in the face.
Chuck Norris uses ribbed condoms inside out, so he gets the pleasure.
Since 1940, the year Chuck Norris was born, roundhouse kick related deaths have increased 13,000 percent.
There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.
There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.
It was once believed that Chuck Norris actually lost a fight to a pirate, but that is a lie, created by Chuck Norris himself to lure more pirates to him.
Chuck Norris once lined up to kick the winning field goal of a high school football game. When the football went flat, he persuaded the referees to let him kick the field goal with a 3 month old child. Chuck roundhouse kicked the baby 60 yards through the uprights and then proceeded to bang every girl in the stadium.
When Chuck Norris's wife burned the turkey one Thanksgiving, Chuck said, "Don't worry about it honey," and went into his backyard. He came back five minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, "Never question Chuck Norris."
Those aren't credits that roll after Walker Texas Ranger; it is actually a list of people that Chuck Norris roundhouse kicked in the face that day.
If you unscramble the letters in "Chuck Norris" you get "Huck corn, sir." That is why every fall, Chuck travels to Nebraska and burns the entire state down.
Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.
Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.
Chuck Norris does not have AIDS but he gives it to people anyway.
Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided to punch his way out of his mother's womb. Shortly thereafter he grew a beard.
When Chuck Norris plays Oregon Trail his family does not die from cholera or dysentery, but rather roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.
Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard, deflecting them. JFK's head exploded out of sheer amazement.
Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
A man once asked Chuck Norris if his real name is "Charles". Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded.
Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.
Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying "booya".
Chuck Norris does not sleep. He waits.
Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, "Bang!"
The chief export of Chuck Norris is pain.
After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. His reasoning? It was more "humane".
Chuck Norris often asks people to pull his finger. When they do, he roundhouses them in the abdomen. Then he farts.
Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.
Chuck Norris took my virginity, and he will sure as hell take yours. If you're thinking to yourself, "That's impossible, I already lost my virginity." then you are dead wrong.
Chuck Norris uses a live rattle snake for a condom.
Aliens do exist. They're just waiting for Chuck Norris to die before they attack.
Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't f--k with Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.
Chuck Norris appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch." ________________________________________
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auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. 
Nein, das geht doch nicht, du zerreißt das Papier in zwei Teile." 
